CE BILLET EST INTERDIT D'ACCES AUX ENNEMIS DES BETES, QU'ON SE LE DISE !
Sumire, ma Corgi Royale, ma Violette Impériale, a 8 mois depuis quinze jours. Huit mois, pour une chientoune, ça veut dire passer du stade de chiot au stade de "jeune fille". Donc, ça y est, Sumire n'est plus un bébé ! Ses hormones font la java, ses ovaires doivent commencer à pondre et sa foufounette est en fleur. Mon expérience des chiens ne date que du mois de novembre et je suis totalement novice en étude gynécologique de ces charmantes bêbêtes. Je savais bien sûr que Mamzelle Sumire allait "menstruer" mais personne n'avait vraiment pu me dire (même pas le véto), si ça risquait d'être la Mer Rouge ou un petit pipi d'oiseau. "Comme chez les humains, ça dépend de chaque individu" m'avait dit le Dr M. et il avait ajouté sagement "Vous devriez tout de même prévoir une culotte...".
Et depuis 3 jours, Sumire a besoin d'une culotte. Je suis d'abord allée dans une animalerie où j'ai demandé tout bêtement des couches pour Corgi en chaleur. La vendeuse m'a alors guidée vers le rayon vêtements à toutous et m'a proposé une ADORABLE petite culotte noire à pois blancs avec de la dentelle et des volants partout. Quand je suis revenue de mon évanouissement consécutif à cette proposition on ne peut plus indécente, j'ai déclaré HAUT ET FORT qu'il était hors de question qu'une horreur pareille (et chère, en plus) franchisse le pas de ma porte et recouvre le postérieur de ma chienne. Etonnement pincé de la vendeuse pour qui habiller un chien est tout à fait normale. C'est drôle, les Japonais aiment déguiser leurs bébés ou leurs jeunes enfants en animaux, oreilles de lapin, de chat..., et leurs animaux en enfants, jeans, bottes, petites robes et j'en passe. Il y a des choses que je comprends mal. Une de mes étudiantes m'a même dit un jour qu'elle avait eu la honte de sa vie quand elle avait emmené son chien "tout nu" chez le véto et avait constaté que tous les autres bestiaux portaient leurs coquets habits du dimanche. "Le pauvre !" m'avait-t-elle dit sans rire, "Il était le seul à ne pas être habillé..."
Je reviens cependant à mes moutons, non, à ma recherche désespérée de couches fonctionnelles et décentes pour Sumire. Pour faire court, je vous dirai que ce jour là, j'ai acheté 3 couches pour animaux (360 Yen, pas cher, au moins !) afin d'essayer. Il s'agit de couches absolument identiques aux couches pour bébés, à part le trou prévu pour passer la queue. Arrivée à la maison, Jun et moi attrapons la bestiole et entreprenons de la "coucher" (ça m'a ramené 24 ans en arrière...). J'ai fait allusion plus haut au fait que ces couches-pour-bêtes ont on orifice pour la queue. Or, le savez-vous, les Corgi Pembroke n'ont pas de queue (coupée à la naissance ou particularité des Pembroke, je n'en suis pas sûre car les Corgi Cardigan ont, eux, un appendice caudal élégant et plutôt long). Tout ça pour dire que faire tenir une couche sur un derrière de Corgi sans queue, c'est pas faisable ! En moins de deux, la couche était d'un côté et la chienne de l'autre. Fin du premier épisode de "Deux humains et une Corgi", avec une victoire sans bavure pour la chienne.
Après recherches sur internet pendant la nuit (Jun vit la nuit...), il m'a appris, j'allais dire "le matin" (lol), qu'il existait des culottes à chien avec bretelles. Mon premier mouvement a été une franche rigolade. Des bretelles à un clébard, et puis quoi encore ?! Et l'après-midi, nous nous sommes rendus dans un Home Center (centre de bricolage) où l'on trouve de tout, et, le nez au sol, avons chassé la culotte idéale. Si quelqu'un en France peut me renseigner sur ce point, je serais assez curieuse de savoir de quoi on se sert lorsqu'une chienne a ses chaleurs. Ici, j'ai trouvé un TAS de serviettes hygiéniques pour chiennes, des rectangulaires, des triangulaires, des petites, des grandes. On se serait cru au rayon hygiène féminine d'une pharmacie. Finalement, notre choix s'est porté sur... une culotte à bretelles dans laquelle on glisse une couche (presque 3000 Yen, dans les 20 Euros). On n'avait pas le choix. Il nous fallait absolument une protection postérieure, et qui tienne.
Depuis hier soir, Sumire porte donc sa culotte à bretelles dans la maison sans rouspéter. On la lui retire bien sûr lorsqu'elle est dans le jardin. Je précise que le jardin est totalement clos et qu'aucun mâle en rut ne peut venir déshonorer la foufounette de ma chienne unique et préférée.
- Ça, c'est un chien. - Non ! UNE CHIENNE, ça se voit pas ? - Si, en effet, je n'avais pas remarqué. C'est vrai que dans une position pareille, on peut se tromper. - N'importe quoi !
- Bon, ça, c'est une chienne. C'est une chienne fatiguée. C'est une chienne fatiguée qui dort. - Tu fais fort, là ! Personne n'avait remarqué (lol).
- Et pourquoi elle dort, cette chienne fatiguée ? - Parce qu'elle est fatiguée. - Très drôle. Elle dort dans l'abandon d'une fatigue insurmontable parce qu'elle a passé la nuit dehors. Non, non ! Elle n'a pas découché, elle a été tout simplement flanquée dehors par ses, sinon géniteurs, du moins "ses parents" (non, pas "ses maîtres" SVP !). Et pourquoi autant de cruauté envers le Meilleur Ami de l'Homme ? Tout simplement parce que le Meilleur Ami de l'Homme, il arrive qu'il lui casse les noisettes à l'Homme. Quand le Meilleur Ami de l'Homme se réveille à 5 heures du mat' et se met à gratter à la porte de la chambre, du style, "Cocorico, c'est le matin; je suis réveillée. Vous venez jouer avec moi ?", et bien, l'Homme, même dans le brouillard du sommeil, il voit rouge. Répétez ce petit jeu pendant plusieurs jours, et alors, l'Homme, il pète les plomb. "Dorénavant, le chien, y couchera dehors !", décide-t-il dans un grand accès d'autorité et de cruauté très humaine. Alors, la nuit dernière, le chien, pardon, la chienne, elle a couché dehors et l'Homme, il a pu dormir du sommeil du Juste.
Faut dire, pour défendre l'Homme, que son Meilleur Ami possède une charmante niche dehors, niche dans laquelle il (elle) se refuse carrément à mettre le bout d'une patte. Faut dire aussi, pour défendre le Meilleur Ami, que ce dernier, cette dernière, pardon, n'a pas proféré un son de rage ou de désespoir pendant son séjour nocturne dans les allées sombres du jardin. Nuit paisible, donc, pour tout le monde, semble-t-il. Sauf que le Meilleur Ami, maintenant, il (elle) en écrase comme jamais, jeté(e) en vrac dans un de ses fauteuils préférés.
Vous avez déjà vu un chien fatigué qui dort en ayant le hoquet ? Ben, cliquez et vous verrez. Je n'arrive pas (encore) à charger de vidéo sur ce site. Si intéressé, rendez-vous là !
Dernière chose, qui n'a rien à voir, voici ce qu'on voit d'une des fenêtres de ma chambre.
Voilà ! Je viens de réaliser un rêve. Petit, mais un rêve tout de même. Je peux enfin faire écouter au monde (au Happy Fews), le bruit cristallin qui a transformé la vie de XXX Japonaises de par l'Archipel tout entier. Je m'appelle "Otohime" ou "Bruissante Princesse" de mon petit nom et Toto, du grand. Je fonctionne pendant 25 secondes quand on veut bien m'appuyer sur le ventre, mais je peux me remettre en marche sans problèmes autant de fois qu'on le voudra. Quelle est ma fonction et où me trouve-t-on ?
Bon, je vais tout vous dire : je suis un petit robot magique qui couvre le bruit cristallin des gentes dames en train de... faire pipi, enfin, ce qu'elle veulent, hein ! Et ce disant, vous aurez compris où je me trouve.
Comme je vous l'ai dit plus haut, je suis configurée pour bruire pendant 25 secondes, renouvelables à la demande (NDLR. 25 secondes, c'est assez court !). On me trouve dans nombres de lieux d'aisance publics, mais pas tous cependant. Par défaut, je fais un bruit de chasse d'eau tout bête, mais customisée, je peux reproduire le chant des oiseaux. Ça ne s'est encore jamais fait, mais je pourrais aussi bien meugler comme une vache ou aboyer comme la chienne qui dort la dessous.
NDLR. L'auteure est particulièrement fière d'avoir pensé à emporter son appareil photo dans ce lieu où l'on est pourtant censé aller tout seul.
Commentaire de Beatrix (12/05/2008 13:22) :
J'ai eu peur....j'ai cru que tu en avais acheté un!!!!!
L'autre jour, je vous ai présenté quelques pièces de mon humble logis. Qu'en avez-vous retenu ? Qu'au Japon, on faisait pipi dans une capsule spaciale et la cuisine dans un réduit ? Bien ! Vous aurez 20/20.
Pour appuyer mes dires, voici quelques photos de publicités immobilières qui accompagnent les journaux. Je ne me suis pas épuisée à tout traduire, mais je compte sur vous pour comprendre dans le texte...
Voici le plan de 2 maisons de 4 pièces (+ salon-salle à manger), respectivement 119,81 m2 et 125,47 m2 au sol, qui coûtent environ 50 000 000 Yen (environ 315 000 Euros).
Là, il s'agit d'un appartement de 95,52 m2 (+ salon-salle à manger), pour le prix de 45 800 000 Yen (environ 288 612 Euros).
Un parking pour (au minimum) 2 voitures est TOUJOURS INCLUS dans le plan d'une maison ou d'un appartement. En effet, au Japon, on ne peut pas acheter de voiture si on n'a pas de place de parking. La police vient vérifier sur les lieux. Il y a cependant des manières de détourner la loi, mais pour ce qui est des logements, il sont toujours prévus avec un parking.
Hier, il faisait beau et Sumire a décidé de m'emmener promener dans le quartier. Mais pas au même endroit que l'autre jour; toujours le même paysage, ça lasse. Alors, nous sommes convenues de filer dans les collines, histoire de voir la vie de haut et de nous fatiguer davantage les papattes.
Et voilà ce que nous avons vu :
Quand je vous dis que nous vivons dans la montagne !
Non ! Ce n'est pas un caveau de famille mais bel et bien une maison flambant en neuve recouverte de marbre...
Deux Mercedes chez eux...
Vous voyez, quand je vous dis que l'hiver est vraiment doux, il y a même des palmiers.
Mais n'oublions pas les azalées qui fleurissent partout en ce moment.
Un joli portail !
Et un chouette reflet...
Allez, on se dépêche !
J'ai toujours rêvé de poster des vidéos. Celle-là est loin d'être extra, mais c'est un début.
Et non, je n'ai pas oublié de remporter ce que Sumire avait laissé sur son chemin. Même sans lire le japonais, je pense que vous aurez deviné de quoi il s'agit...
